توخيابون با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشمش از يکي ديگه بپرسيد***پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگر دختر بود قبل از سبز شدن چراغ دستتون رو روي بوق بزاريد ***توي، اتوبان جلوي ماشين دختر خانوم با سرعت 50کيلو متر حرکت کنيد***توي جمع دختراي فاميل وقتي دارن سريال ميبينن هي کانال رو عوض کنيد ***توي يه بوتيک وادارش کنيد 60رنگ لباس روبراتون بياره در اخر بگيد خوشمون نيومدوبريد***توي جشن تولد يکي ازدختراي فاميل تا اومد شمع هارو فوت کنه همه رو خاموش کنيد***اگه يه دختر اومد جک تعريف کنه بلافاصله بگيد چقدر قديمي بود***اشتباهات لغوي دخترا رو در موقع صحبت کردن تکرار کنيد***توي جمع دانشجويي و رسمي هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بزاريد***تو عيد نوروز تمام پسته هاي سر بسته و فندق ها رو بزاريد توي ظرف دختر مورد نظر***روز هاي باروني تا يه دختر ديديد و يه چاله اب و شما با ماشين بودين درنگ نکنيد***توي دانشگاه از دختر مورد نظر يه جزوه 1000صحفه اي بگيريد و بعد از اين که تمام صحفه هاشو جابجا کرديد بهش بديد ***به ادامه مطلب بريد

اگه دخترا نبودن :بازأر ها خالي ***طلا فروشي ها ورشکسته***مخابرات ورشکسته***شيطون بيکار ***زندگي اروم***هيچ مردي از خونه فرار نميکرد***جيب مردا پر پول ***خلاصه زندگي آروم و راحت و بي سرو صدا ميشد

این دفعه میخواهیم جغرافیای خانمهارو واستون بگیم:

به عکسها نگاه کنید آخه من نمیدونم اینا کی آدم میشن واقعا جای تاسف داره.

به دخترا توصیه میشه که به عکس دومیه نگاه نکنن چون بد آموزی داره.

 نظرتون در باره این ۲تا عکس چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 خانم ایرانی یا آمریکایی::

اینو بخونید تا بفهمید که چقدر خانمهای آمریکایی از خانمهای ایرانی بهتر هستن............. 

درسته كه همه ميگن زن ايراني خوبه ، نجيب ، خانه داره ، بسازه . عاطفه داره و و و و ... ، راست هم ميگن همه ايهنا هست ولي خوب در مواقع بحراني و جنگ و دعوا زن آمريكايي خيلي بهتره ، براي اينكه بهتون ثابت شه وقتي با خانم محترمه دعواتون شد بهش بگين حرف نزنه و ساكت ، كه خوب بعد از اين حرف شما ، مطمئنا چندتا ليوان تو سرتون خورد ميكنه ولي همين حالت در مقابل يك زن آمريكائي اگر پيش بياد مطمئن باشيد زندگي بسيار شيرين خواهد شد ، ميگيد نه امتحان كنيد و در اوج دعوا به يك خانم آمريكائي بگوييد ساكت (suck it)،حتما از نتيجه لذت خواهيد برد!

بچه ها اگه یه خورده بی ادبانه بود ببخشید

پارک کردن اینو:

اینم عقده کشتی سواری داره

برای دیدن بقیه عکسها روی ادامه مطلب کلیک کنید

گربمیرد پسری دختری ترشیده شود
گربمیرند پسران دنیا پرازلیته شود

واقعا ببینید این دخترا چقدر پست فطرت هستن.

پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................

دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ......................                  موبایل : ............................

خط دوم : .................                  خط دوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....  

(گروه ضد دخترا)

امیدوارم خوشتون بیاد آقا پسرای گل

با این شعر بهتون ثابت میکنم همه دخترا پستن

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

قرن ما شیاطینی داره به نام زن          که امامارو کشتن همین زنای پست

واسه وجود زن فقط سه رکن بسه       تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله

رکن اول فقط شستن و پختن              رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ

رکن سوم به رکن دوم وصله               پس حکم وجود زن فقط بقای نسله

زن یعنی بد بختی یعنی دردسر           یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در

نباید بذاری که دستش بره توی جیبت    که رفتش پول با جیب تو قهر میشه

یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد    که زندانو به زلیخا ترجیح میداد

روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو     اصلا زن کثیف نسلش

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

قسم میخورم که یه شیطون توی دختره        که تنها هدفش بدبختی یه پسره

از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش     زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش

رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه              تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته

اون وقت تو میمونیو با شبای سردت            برات ثابت میشه که زن موجودی پسته

امام حسنم به دست زنش کشته شد        حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده

امام رضام که عاقبت مامون کشتتش          میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش

همین چند شخصیت برات بس نبود؟           تا بفهمی از این آهنگ قصدمو

از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن                پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم           هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم

بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه     تنها عاملش به وجود زن بر میگرده

مگه حضرت علی نبود شاه مردان              که اسمش میاد میلرزه کل دنیا

اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید              این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید

میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم               شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن

کلی آدم تو این واقعه مردن                     یه شهر ویران شد و از بین زود رفت

تخت جمشید به دست اسکندر                آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت

اسکندر به تشویق معشوقش                  این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن

خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟           ناراحت نشو چون که باید بگم

از اون اول خلقت شماها پست بودین        میدونی تحمل شما هستش زوری

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

مطلب زير در مورد سير تاريخيه مهريه ونتايج اونه .ببينين.....

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

 
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

سلام اینو من از یک سایتی کش رفتم ذیذم جالبه ! ممکنه یکمی بی ادبی که نه یکم بی رودر بایستی نوشته خلاسه کسایی که همراه افراد زیر 12 سال هستن نخوونن

يك دختر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه

۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

ساعت ۸ شب شد !!!

يك پسر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش

۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زير دوش میـ**زه  و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ج ی ش میکنه توش

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

خدمونیما پسره چقده کسیف ... شرمنده حیف که خودم پسر وگرنه حقیقت رو میوشتم  :D J J

اینم برای اینکه موضوع رو عوض کنم :

سرکاری :

يارو زبونش ميگرفته ميره داروخونه ميگه: آقا اشپيل داري؟ ميگه: اشپيل ديگه چيه؟ ميگه: بابا اشپيل ديگه. يارو ميگه: يعني چي؟ درست تلفظ كنين من بفهمم. يارو ميگه: بابا جان اشپيل، ديگه! يارو ميگه: آقا من كه نميفهمم شما چي ميگين، بگذارين به همكارم بگم شايد اون بفهمه. رفيق يارو هم زبونش ميگرفته، مياد. بهش ميگه: آقا اشپيل دارين، يارو هم ميره براش يه چيزي مياره بهش ميده و ميره، بعد همكاراي يارو ازش ميپرسن: اين چي ميخواست؟ ميگه: اشپيل! ميگن: بابااين اشپيل ديگه چه كوفتيه!؟ اصلاً برو يكم از اين اشپيل ور دار بيار ببينيم چيه. يارو ميره و بر ميگرده ميگه: اشپيل تموم شد!!!!

حالا فهمیدی اشپیل چی بود؟!

کاپش یکم دیگه طولش میدادم J

این یکی دیگه سر کاری نیس :

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!

مرد مجرد: مرديست كه فرصت بدبخت كردن يك زن را از دست داده است!

مردها همه مثل هم‌اند فقط صورت‌ها و اخلاقشون فرق مي‌كند!

عشق «كور» است اما ازدواج واقعا «چشم بازكن» است!

اگر مردي از شما پرسيد به چه دسته كتابي علاقه‌منديد بگوييد به دسته چك!

به ياد داشته باشيد شوخي كردن با مرد براي او اين مفهوم را ندارد كه داريد به او جوك و لطيفه تعريف مي‌كنيد، بلكه آنها فكر مي‌كنند كه داريد به آنها مي‌خنديد و دستشان مي‌اندازيد!

اگر مرد به قصد قهر، خانه را ترك كرد شما هم در را ببنديد!

بهترين راه براي وادار كردن يك مرد به انجام دادن كاري اينست كه به او بگوييد براي انجام آن كار خيلي پير است.

اگر دنيا دست دخترها بيفتد ال مي شود يا بل مي‌شود؟

يک روزنامه نگار سيبيل کلفت مي گويد: اوا! خدا آن روز را نياورد مگر از جان و مال و ناموس و زندگي‌مان گذشته‌ايم؟

يک متخصص فناوري‌هاي نوين مي‌گويد: همه‌مون را مي‌ذارن سينه ديوار، نفري يه گلوله خرجمون مي‌کنند به چه قشنگي! بعدش هم مي‌گن حيف همون يه گلوله!

يک کارشناس ارشد غذاهاي دريايي عقيده دارد: روزي که دنيا بيفتد دست اين ضعيفه‌ها، ارکان نظام‌هاي دموکراتيک مرد مدار، به لرزه مي‌افتد. روز اول مردها را کنج خانه‌ها به امر خطير «بشور و بساب» مي‌گمارند، خودشان به خيابان‌ها مي آيند يک رفراندوم راه مي‌اندازند که تنها زن‌ها در آن حق راي دارند. بعد نتيجه شمارش آرا با نظارت شوراهاي يک روزه اين مي‌شود که ۹/۹۹ درصد راي دهندگان به خروج آقايان از حاکميت راي مي دهند!

آن يک دهم درصد را هم براي افه دموکراسي کنار مي‌گذارند.

کامران خان همسايه مامانم اينها ضمن اشاره به انقراض حکومت‌هاي زن سالار در هزاره‌هاي پيشين و مسبوق به سابقه بودن شکست‌هاي مکرر زنان در اداره امور مملکتي فرايند سپردن امور به ضعيفه‌ها را فرآيندي از پيش شکست خورده مي‌داند.

در راستان اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي دختران):

1- داشتن يك سگ از نوع پشمالو و بردن آن به همه‌جا.

2- پاتوقها: پاساژ گلستان و شهرك غرب.

3- اصولا جزو شاگردان درس‌نخوان باشيد. چون اگر پرسيدند چرا فلان درس را ننوشتي؟ فورا جواد بدهيد: ديشب تا ديروقت مهماني بوده‌ايد و وقت نكرديد.

4- مانتو بايد بسيار كوتاه باشد، حداقل تا كمر.

5- در هر موضوعي كل بيندازيد. چون از قديم گفته‌اند: كل بيندازيد تا كم نياوريد!

6- علاقه به سوزان روشن و شهره.

7- حضور در كليه اردوها.

8- هميشه در جيب خود مقداري مايه‌تيله داشته باشيد تا دوستانتان را (حتي به زور) مهمان كنيد.

9- ديدن فيلمهاي «من ترانه 15 سال دارم» و  «زندان زنان» توصيه مي‌شود.

در راستان اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران):

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

6- پاتوقها: چمن‌هاي پارك ساعي و شهربازي.

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي‌گردد.

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.

در راستاي اينكه تعداد كثيري از مردم مي‌خواهند باكلاس شوند ولي نمي‌دانند چطوري مي‌توانند اين كار را انجام دهند، راهنماي باكلاس شدن يا چگونه باكلاس شويم براي پسراني كه از نظر مايه‌تيله مشكلي ندارند تقديمتان مي‌شود:

1- مكان خانه در زعفرانيه، جردن يا ايران زمين باشد.

2- مدل ماشين سي‌يلو كمتر نباشد، پژو 206 يا اپل كورسا توصيه مي‌گردد.

3- گوش دادن نوار جنيفر لوپز با صداي معمولي در ماشين.

4- داشتن يك وبلاگ باكلاس به زبان انگليسي.

5- علاقه به دلستر(!) و پيتزا سبزيجات.

6- پاتوقها: استخر ايران زمين و كافي‌شاپ خيابان دولت، هر جمعه.

7- ژل به مقدار كم.

8- داشتن موبايل نوكيا 3310 و گذاشتن آهنگ هتل كاليفرنيا روي آن.

9- رساندن دوستان تا خانه‌شان با ماشين.

10- و آخر اينكه: سعي نكنيد سر هر موضوعي كل بيندازيد و خودتان را كم‌حرف نشان دهيد.